∮半調子小妞∮ ◇◆◇ ♀假扮の娃娃♀

我的小时候 吵闹任性时侯
我的外婆 总会唱歌哄我
夏天的午后 老老的歌安慰我
那首歌好像这样唱的
天黑黑 欲落雨 天黑黑 黑黑
离开小时候 有了自己的生活
新鲜的歌 新鲜的念头
任性和冲动 无法控制的时候
我忘记 还有这样的歌
天黑黑 欲落雨 天黑黑 黑黑
我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为 这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗
是否成人的世界背后 总有残缺
我走在 每天必须面对的分岔路
我怀念 过去单纯美好小幸福
爱总是让人哭 让人觉得不满足
天空很大却看不清楚 好孤独
天黑的时候 我又想起那首歌
突然期待 下起安静的雨
原来外婆的道理早就唱给我听
下起雨 也要勇敢前进…
我相信 一切都会平息
我现在 好想回家去
天黑黑 欲落雨 天黑黑 黑黑

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    或许女人老了真的会有情绪的月经期，神经兮兮地担心害怕，莫名其妙地无理取闹，天马行空地自怜自艾，傻不拉几地梨花带雨.。Where has the brave,funny, proud & confident Suyi gone?

    就像歌里所唱：我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为那就是我所追求的世界。可我却被那世界活生生地摧毁。这情形在2008年7月底的某一天，终于开始瓦解。而如今，我爱上值得让我奋不顾身的一个人，可此刻我却那么畏缩地不敢奋不顾身。我是多么地想要奋不顾身！！！！

    卡洛儿姐姐,我想你看着上面的这段话，一定会觉得很心痛。我想起你半年前跟我说过的那句要我没心没肺地去幸福，那话一定是有原因的。How can I been such a wise woman (yes, wise rather than clever) just like you? Does reading a lot help? I do read a lot. Haven't I learned enough?!

    我不明白为何总会让自己哭，让自己觉得不满足，让自己觉得在偌大的天空下显得那么孤独。长期以来的种种对立表现让自己有了一副十足的双子座假象。我妈若不是弄错了我的出生月份便是自己患了人格分裂。It hurts！ (Alex, it even hurts myself more when I mean to say something gloomy.)

    在刺骨的天说一些刺痛自己的话，真的需要很大的勇气。我却恨自己，有勇气去刺痛自己为什么没有勇气去鼓励自己。或许真的是时候需要一个人不断鼓励我、给我勇气，让我可以义无反顾地选择再走一遍曾经让自己伤痕累累的路并相信这次真的可以有所不同了。当我需要被鼓励的时候，也真是时候承认自己在某一处是如此柔弱了。

    我不愿你看见我那块柔弱的地方，却同时矛盾地害怕你真的从来不曾知晓。如果，你真了解这如此这般折磨我的矛盾，请紧紧地抱着我，借一些些你的力量给我，让我不再惧怕内心的这块柔弱，安心而又坚定地在这冰冷的夜里等天亮。

    谢谢Chloe和Jet，在这么很冷的夜里坐在D Lounge冰冷的沙发上苦苦等我两个小时，只为陪我喝杯坏心情的烈酒。看到他们的一瞬间，所有阴霾尽散，顿时阵阵暖意涌上胸口。嘬了一大口Mohito，那股冷冬里的沁凉和通透在暖流间愈发明晰地冻结了我所想所念。爱便是这种冷热酸甜的美妙滋味，浓烈之处浅尝即止，甘苦之间索然回味。谁都是欲罢不能。

    D Lounge的场合，让我觉得这样熟悉，彷佛昨天我还在这里宿醉。幸好昨天只是昨天，过了便不再回来。我更喜欢现在的自己。不再醉醺醺地摇晃、摸索着回家的路、抱着酒精入睡。走下出租车时，我第一次觉得清醒地回家是这样的幸福。此刻，我还可以窝在沙发里，写下几句不值钱的谢谢，用朋友们有意无意的关爱感动自己。

    回家路上，我发短信给刚刚失恋的Joseph，“抱抱”!“抱抱”，大冬天里多暖和的词语！就像是屁屁每天睡在我的枕边，让我觉得彼此是这样不离不弃；就像是每天回家推开门就能看见小家伙们从里屋窜出来绕着我的双脚叫唤，让我觉得自己是这样被需要。可以去养它们、宠它们、爱它们，让我觉得自己在这么大的城市这么冷酷的季节里有了一片微小的归属。

    那些让人觉得被需要的人与事，就能称之为归属。家之所以成家，是因为每一个成员都被需要。Alex，我需要你。谢谢你，成为我早早回家的原因；谢谢你，让我每时每刻的想念变得具体；谢谢你，让我想成为更好的suyi；谢谢你，让我更爱自己。

    早早地躺下了，狠狠地闭上眼，反复暗示着自己很快就能入睡、很快就能入睡，甚至强迫自己听见猫猫在耳边轻轻嗲嗲的叫唤也不许睁眼，却依旧没能在午夜前入睡。

    不是我不想入睡，或许是真的心有所思，无法入睡。

    这个周末，不算浑浑噩噩：一小段轻松的加班、雷打不动的打扫房屋、翻阅一直想看的小说、逮着屁屁给她狠狠地洗澡、很久不见的朋友约会……还有将自己这些日子以来清楚呈现的缺点一一总结，揪根揭底地找原因，自省并且开始从最不起眼的小事中改变。既然连香烟都可以戒得那么彻底，我更加不相信还有什么缺点自己不能改变？！

    与其说是改变，不如说是回归——回到自己刚进Ruderfinn时候的样子，成熟、谦逊、乖巧……好奇怪，出来摸爬滚打的这些年，自己不但没有被社会磨得圆润，反而更加锋芒和不羁。虽然对人对事淡定许多，却从来不曾去妥协退让。我始终认为，合理的坚持是源自我内心对待事物近乎完美的要求，那种如若不够完美宁愿从未发生的坚持，总容易让自己陷入各式各样的纠结，这样纠结中的坚持却也让自己的孩子气越发浓烈。But I am not a child and nobody treats me like a child！即便我长着一张babyface，我也不该让她成为我孩子气的理由。

    I am not a child nor a kidult！打开衣橱，看着这些年自己甩出的大把钞票换来的各式各样的衣帽，发现自己一直在kid和adult间跳来跳去，好比自己内心一直挣扎的两个人生方向轮番换装。而这些日子如炼狱般的内心挣扎，终于让自己内心渐渐平静，一如翻山越岭后到达新的码头，眼前的波澜和气势顿时让自己心境明朗开阔。此刻明了尚不算太晚，我自知自己资质斤两，我想要的东西，不算异想。

    桃子、我的宝贝儿们，倘若我不再那般形象地出现在你们面前，你们仍旧能感觉出来那还是我么？倘若我不再如今日般孩子气，会有人仍旧爱我如昔么？倘若你不再爱我，便是会有他人来爱我的时候了。

I just hope you love me for who I am rather than for whom you are to me

    大冬天的,看到这组照片,忽然觉得窝心无比!

    Love is just love while Friends are friends.

   I just realize that for most of the time, I have been so unhappy. But why I had a such happy face there?

Spades by Marie Lousie

    近两天，耳边全是关于《2012》的话题，我一向对灾难片没什么兴趣，尤其是诸如世界末日题材的电影。

    可如果那天玛雅预言真的应验，我会不会顿时傻眼？

    我定会后悔没能做个乖乖女，听爹妈的话，多哄他们开心；我定会觉得自己人生还不够尽兴，未来得及和心爱的桃子多去几处我们画好的风景；我定会后悔当初没冲动之下拿着护照就冲去印度使馆，只为了看这一辈子的一眼……怕就怕我当时傻眼地不知道去后悔。

    这个世上定还会有许多人不会后悔。不见得他们各个事业有成备受瞩目，但多半都觅得人生挚爱，在末日来临时，终修得与其同年同月同日死。Is that forever？前天晚上，一加班的姑娘跟我说到forever时，基本是这么解释：等你俩死了，墓碑上两人名字刻到一块儿了，或许大家才觉得这是forever了。But nothing lasts forever！万一我作孽太多，他升了天堂，我却打入了地域，名字刻在一块，也保不住死后魂灵厮守；纵然是两人去了同一去处，也还有座奈何桥和一碗孟婆汤，过桥喝汤后，我们又成了最熟悉的陌生人，那些过往的相濡以沫瞬间成了虚构的画面。分离，只是迟早的问题。生前的分离，叫分手；死后的分离，叫相忘。

     可是末日，连宗教都可以毁灭的日子，是不是连带着把我们死后的那些仪式也都能给毁灭了？Let never-ending be the end！ Then never-ending becomes ever-lasting！我极尽所能地回避用forever这个词语，我怕这词语经不起叨叨。

    我问罗斯玛丽，如果2012真是世界末日，你希望和谁死在一起？她的回答完全在我意料之中，die alone！可我却宁愿die independently，而不是alone！我可能死得很难看，没留的全尸，所以我不想让你看见。最后一面不能让你看见恐惧和悲怆。我即便死得像肉酱一样，也要让你记得我生龙活虎的开心模样。Live free and die well！That’s the way！

    你恐惧过末日么？如果这有那天，你会有后悔的事情么？即便有，也别说出来，把后悔留在心里，让末日一并把这后悔给摧毁了。只告诉我你不后悔的事情，then make the end of the day a big day！

    我可能是全世界最不合格的Tim Burton粉丝。

    这些年来看了他那么多部怪诞离奇的作品,我竟然是在今晚才看完《Edward Scissorhands》。相较于他如《Sleepy Hollow》和《Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street》阴冷血腥如交响诗般的这类冷色调的作品，《Edward Scissorhands》无疑明媚阳光得多；然而这确实Burton第一部让我哭得稀里哗啦的电影。

    我自己都觉得沮丧极了。这是一个任何稍微有脑子的编剧和导演都会让剧情朝着悲剧童话方向发展的结局，但凡看过几部文艺片+几部典型美式商业片+独立电影的观众都不会对这样结局有任何异议。可在这个几乎可以定论为俗套剧情的电影的第76分钟开始，我就开始极为不矜持的哭到结束。

    显然，我的关注点不在于世俗的各种嘴脸，只在于Edward对于女主角的爱。这并不是一个关于Edward与女主角的爱情故事，这只是一个Edward对于女主角的爱的故事。在Edward僵硬惨白带着伤痕的脸上，连微笑都那么困难，可只要他微笑，就是那么温柔羞涩和真诚；他所有的感情流露只能通过眼神、惊恐的、愤怒的、委屈的、悲伤的和幸福的。童话故事里，除了白马王子还有被诅咒变成怪兽的王子。Edward就是现代版的不幸的王子，可每当他眼前出现他成为father的发明家给他一颗心、教他礼仪和诗歌甚至送给他一双手的画面时，总让人觉得很窝心。能记住美好和幸福的人，一定内心纯真且善良；倘若他不经世故，他的爱一定无私且执着。

    可惜Edward只生活在童话里，若不然我定要寻遍千山万水地去做他的女友。不能拥抱我又怎样，只要他张开双臂，我就死死地抱着他；被他锋利的剪刀划伤算什么，这世上能刺痛我们的不是剪刀，是温热血肉下寒若冰针的心。Tim Burton就是这么让人讨厌，给我们一个童话世界，却要讲一个现实故事。

    可我却祈祷能在现实世界里，上演一个happy ending的童话故事。

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PS：《Edward Scissorhands》让我想起了几天前重读的一片最著名的童话：

    现在太阳从海里升起来了。阳光柔和地、温暖地照在冰冷的泡沫上，因此小人鱼并没有感觉到灭亡。她看到光明的太阳，看到在她上面飞着的无数透明的，美丽的生物。透过它们——她可以看到船上的白帆和天空的云彩。它们的声音是和谐的音乐，可是那么虚无飘渺，人类的耳朵简直没有办法听见，正如地上的眼睛不能看见它们一样。它们没有翅膀，它们只是凭它们轻飘的形体在空中浮动。小人鱼觉得自己也获得了它们这样的形体，渐渐地从泡沫中升起来。

——《海的女儿》（安徒生）

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photo by David Muir

    北京最好的季节是秋天，可秋天只有短短几天。

    还来不及去用力呼吸掺进了一丝凉意的空气，北京的冬天就会以迅雷不及掩耳之势攻陷整座城。一夜间，繁华尽褪，一派萧条。往往这个时候，这座城的静默和苍凉立刻突显成一种不容辩驳的威严大气。这个时候，我才觉得身处皇城，天高地远。

    我是极不爱冬天的。南方的冬天阴暗湿冷得让人觉得似乎会永不见天日，北方的冬天让我不自觉在夏末的时候就开始狂贴秋膘疯长脂肪。可是今年，我却很想去很北很北的北方，看雪。

    不知道为什么东西方世界中最重要的两个节日都会是在冬天。但好歹总有个缘由让几乎全世界的人民在天寒地冻的时节里，对某天有个盼头，对某人有些期待。我每年总希望自己能期待些什么、一场雪、一个电话、一次相会，也或许一次惊喜。慢慢地，我都不再有渴望期待的这种欲望，于是在有所求最合理的时间我变成了小说里的小龙女，开始无欲无求。生活让人变得有所求，可节日让我变得无所求。

     但即便是无欲无求的小龙女，在遇到杨过后，也最终走出了那条山谷。爱情的力量，究竟有多大，可以让人改变自己的生活轨迹，去地老天荒地追逐另一个生命。我曾经为了另一个生命，去逆转自己的航向，忘我地追逐，却没发现我朝着他给的方向，却走在了他的平行线上。还好地球是圆的，能让我最终回到掉头的坐标上，重新转向。于是，我在一夜间，驶进了了北半球的冬天。

    如果有温暖的怀抱，冬天就会是最好的季节。就像是雀巢果珍广告里的画面，屋外是漫天的飞雪，屋内却是欢快的炉火和盛满爱意的热饮，男人孩子一进门相对的一张温暖的笑脸。有这样的场景，有谁还会讨厌冬天？！就好比腻的让人发软的慕斯，因为添加了抹茶的成份，而变得耐人寻味。我的冬天，只不过是缺少抹茶成份的慕斯。

    那些，都已成为过去式。今年的冬天，也会是最好的季节。

    MLB,又老了!

    在街拍即王道的年头，阿汤哥和阿汤嫂的巨星风格现在已经完全被小苏希的光芒掩盖了。同样的，友情人士评论道，和我儿媳妇在一起的时候，她的风头已经完全盖过了我。这是必须的！我挑的儿媳妇只能比我更加浪，不拉风不过门！看来Alex的任务很艰巨，必须把儿子教养得极为爷们儿，才能在身理上及心理上完全地镇住这个小妞！而作为史上最开明婆婆的我，要做的无非就是努力给儿媳妇花钱，让她迷死我将来的崽儿！

    我用我不怎么值钱的人格担保一下，以下这组照片绝对是货真价实的处女街拍！

 
史上最融洽婆媳关系

   
史上最大胆婆媳kiss                                                        欲kiss罗斯玛丽干娘

  
强行从长腿罗斯玛丽那里抢过儿媳妇以保婆婆地位

    我承认，我不是一个彻头彻尾的爱国主义者，比如在Made in China和Made in Somewhere else的问题上，我常常会选择后者；比如我从不在space上表达对于任何国家大事件的评论与情感——让国人痛心疾首的5.12汶川地震事件和甚至让全球骄傲的北京奥运事件；比如我真的会在旅行时感慨哪国哪国的确如何不错不错。但这些，都不足以说明在我是个崇洋媚外的妞儿，相反，我很为自己made in China骄傲至极。

    所以，当又一次被鬼佬问道from Japan并流露出无比渴望得到肯定回答的表情时，我总是再一次鄙夷并且不屑地说：“No, I may be short, but never cheeky or foolish. Next time when you see Asian looks, ask ‘Zhong gong ren?’ at the very first！”前一阵在德国，我就将和平共处五项原则置之脑后，成功凌辱了一家子印度佬。在他们得知我来自中国后，立刻露出了一幅“发展中国家睦邻友好关系”的嘴脸：“Wow! Big country with huge population so that we can see you here！”奶奶个胸，姑娘我立马不乐意了，当即反击：“Yeah. Much bigger than Indian which almost has the same population as China and is said to have the biggest soon in the world. But I am just so sorry that few of your people are rich enough to travel around the world and that’s why you see me here. Oh, by the way, tax free, please！”奶奶个胸again，既然姑娘我是因公出国，当然要在关键时刻为国家挺身而出。再说了，咱中国人从来就不是被欺负惯了滴，我凌辱了你也不能忘了给自己要个tax free。

    于是，这又很好地解释了为什么我在感情上总会碰上跨国越洋一类的艰难险阻。就是为了让身在资本主义国家的男人知道我们社会主义的妞儿，到底有多好。是滴，我们，或者直接说suyi没有大咪咪和大长腿，只有一张大旺夫脸和一堆事儿逼猫咪，但是so what，人家有强大的国家做后盾，正所谓家大业大好乘凉，所以我坚定地相信我男人，也就是Alex，会去资本主义国家转了几转后义无反顾地回来，很彪悍地把我押进民政局让我非嫁给他不可。当然，如果若干年或者若干天后，我又遭遇被抛弃的厄运，那这段话，就当我是在脑子进屎了情况下写下的。

    好吧，我承认，太久没有沉浸在悲伤的情绪中，以致于撰稿水平直线下降，让我在扯了大半天闲篇后还没有进入到原本想要阐述的主题中。所以，我干脆在结尾的时候来个点题算了，好歹不会落得个文章和标题风马与牛逼不相及的结果。所谓Big Day，当然直译叫做“大日子”，具体到当下,就是咱自家母亲的60大寿。多让人觉得心里爽歪歪！看看打姑娘出生后咱家翻天覆地的变化，除了振奋就是振奋。但是，在这里，I am 又要sorry地跑题一下：振奋这两字儿，我怎么看着那么色情呢？！

    好吧，事已至此，我只能前后呼应地再承认一下：我是个半调子小妞儿，所以才会在这种这么特殊意义的Big Day时，发表一堆这么不堪入目的言辞。However，再不着调儿小妞，也是有一颗火热的爱国的扑通扑通的小心脏的。一如我自从遇到Alex的那刻，就注定诀别了灯红酒绿和昼夜颠倒，从良成开始坐公车考虑买房置业过正常人生活的小妞。

    Alex，the day I met you is my big day！

    第一次，踩着情侣鞋，去到一个很遥远很遥远的地方。我始终觉得，飞机起飞那一刻起，它划过天空的痕迹会是我旅途中最有意义的一条线路。

    经过莫斯科上空的时候，我总是在想象你头一天抵达这座城市时候的心情，更幻想此刻你抬头看天的情景。其实人与人的距离，就是可以凭借着幻想，这样的被拉近。老友说，那叫心有灵犀；书上说，那叫默契；我只觉得，那是安心，不论在哪里，都会让我觉得我从未与你分离的安心。

    欧洲真的很小，小到我可以在一天之内靠着陆上交通工具就在号称欧洲最大国家的德国的几个城市间往返自如；小到甚至在一个瞌睡的时间，睁眼时就发现自己又身在了曾经是社会主义阵营中的另一个国家。其实，我们何曾觉得资本主义离我们那么遥远呢？！柏林墙那么坚固冰冷地把东西柏林分割开来，最后不也变成了而今让艺术家自由表达政治观点和思想态度的画布么？！想到这里，我不禁觉得分隔两地并不太可怕，至少我在你心里，这比风筝与线的关系还更加让人觉得亲近。

    我想，我们真的是很亲近的。否则我怎会在拍下每一张照片的时候，都觉得这些风景也同样地映在了你的瞳孔里；否则我怎会行走在每一条街道时，都觉得是你牵着我的手跟我一起晃荡。明明是一个人的旅途，却总觉得像童话里穿上红舞鞋的孩子，被脚上的鞋领着走过每一处风景。你和我穿同样的鞋子的时候，会不会觉得脚踝系上了两头有铃铛的红绳，另一头是我的脚踝，我被你牵着，走街串巷，仿佛童话世界里有happy ending的一对情侣？！

    如果前人说过fly me to the moon，那我真的相信，你可以love me to Europe。

     如果我真的會畫畫，我一定會把此時此刻內心複雜的情感畫到自己的作品里，那種掙扎和糾結的色彩，就如同我在24小時前接到Alex的電話時眼前的世界一樣。

     幸好，我真的沒有繪畫的天賦，否則當這些文字變成了畫紙上的顏料，我更無法面對自己形象化后的世界。最近喜歡上一個叫Marie Lousie的女孩畫筆下的世界，或者說,她畫筆下的世界就像suyi想要表達卻不知為何總也說不出口的情感。至少現在，面對Alex的時候，我無法把那種心臟被緊緊握住、被柔軟溫暖的手指深深觸痛的感覺描述給他。所以，我寧願，給他一襲白紙，讓他當我的內心沒有雜念。

Alex,我多希望你能感觉到靠在你的肩头与你分享世界时,我的内心有多么幸福与真实

  
我曾经一度以为自己会像童话世界里的公主受到莫名的诅咒,从此变得孤单而又邪恶

    
在自以为纷繁美丽的世界里把自己的世界残忍地毁灭,却自以为快乐

甚至某天犯下不可饶恕的罪行   

     
最终被送上审判席,将自己肢解掏空 

这地狱般的场景,曾经真的常常出现在梦里

         
直到某天,我的眼睛忽然看见了你,或许是上天有意让你出现在我的视线里,那一刻我的世界瞬间变得不再污浊

      
我开始用儿时的蜡笔描绘我们的世界和将来,缤纷极了,像单纯的却属于成人世界的乐园

 
You make me feel that we are perfect lover

     朵朵是個小妞妞,才幾歲,很拉風很拉風,很有日後成為并超過騷包suyi的潛質.朵朵媽是個個子跟suyi一樣一點點但是咪咪怒大小腰怒細辣媽,大了suyi一輪兒多,可比suyi穿的辣多了.

     suyi愛極了朵朵,因為朵朵小人兒如其名,花兒似的,又嬌嫩又新鮮,而且還很無辜.suyi小的時候也是小人兒堆里很顯眼的一個屁孩兒,因為別的女孩兒都是小花兒小鳳凰,而suyi是撮2B小狗雞巴草~ 所以suyi從小覺得自己很special.由此可推斷,if you wanna be special, just be 2B.

     說了很久要放朵朵的照片,今天終於兌現.以後生娃兒就要生朵朵這樣滴:不在乎人有多俊俏,就重點培養明星的氣場;不在乎你從小穿LV,我的動批才潮得NB;不在乎迪士尼里有幾位公主的座椅,可愛至極就是情人的前提.

     朵朵MIA一個 *@* ~~~ 長大以後跟你suyi阿姨混,帶你2B帶你裝B,最後煉成天下無敵的小妖精!!!!

     Thanks for the heart-warming and encouraging words from all my friends here and there.

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*they will eventually realise that you are a good person, respectable, and comfortable
*responsible too, and loving
*even though you may not be married or engaged yet, YOU know that you've found love
*so no matter what they say now, next year, or even 5 years from now, they will most probably be very proud of
*in the last 4 years, i was really worried about you
*it seemed like you didn't believe in love anymore
*and it was very hard to believe that, because you were so loving before
*honestly, i'm very very very happy for you
*a bit jealous of the guy, but.... i'm damned happy that he can make you happy
*okay, VERY jealous of the guy, but.... that's not the point

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    再次見到豬頭廖的時候，這個我比我大十幾天却是我眼中永遠的小妹妹的妞妞，親手把婚禮請柬遞到了我的手上。那一刻，我真的真的開心得想哭。

     我從來就不是一個恨嫁的人，雖然我一直對我的好朋友們說要她們沒心沒肺地把自己嫁掉。上午的時候，卡洛尒姐姐也用了這個詞，她希望我這次可以沒心沒肺地把自己嫁掉。忽然間我覺得，出嫁對於我而言是件多么多么令自己渾身顫抖的事情。

     或許今年是個好年份，不斷聽到知道或遠或近的朋友出嫁的消息。知曉她們過去的種種經歷，對於這樣的結局，百感交集，但絕對開心得很真誠，開心得熱淚盈眶。不覺間想到自己，雖然從未想過這個問題。卻不經意地幻想著自己出嫁那天會是怎樣的情形。

     很多朋友曾經都跟我說過，預感我會在忽然某天不經意地宣佈我的婚訊，並且是遲到的新聞發佈會。或許，這會是我想要告知大家的一個方式，對於從來不在乎形式的人而言，這會是完美的選擇。

     關於昭告天下某人已不再available的方式，無疑是一場賓朋滿座的盛大婚禮。對於如此重要的人生儀式，有準備上一年多的，有婚期將近還不覺得有什麽可準備的。豬頭廖顯然屬於後者。我喜歡她這樣的沒心沒肺，把所有的事情變得簡單，這個世界在她眼裡也就是純粹。而對於我這種事兒逼到很牛逼地步的小妞，或許這一切的準備都不及嫁給對的人來的意義重大。

     Alex，如果你能看到這篇文章，千萬千萬不要緊張害怕。我不幹這種在space上逼婚的事情，或者說我壓根就不幹逼婚這種無聊的事情，再說白一些，我真tmd不敢逼自己做這麼沉重的人生決定。

     簡簡單單的愛你，心有默契地朝我們想要的生活或者落俗了說朝我們的夢想努力，真實真誠地對待自己，是比婚姻更重要的事情。

     世事難料，每一天都當作末日相愛和做決定，哪一天不會精彩？

     或許某天，當我以為真的是末日的時候，我決定把自己嫁掉，末日就變成另一個世界另一種生活未被注明的啟航日。

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     Alex，今天你和豬頭廖走後，我忽然變得前所未有的難過，就像我覺得自己前所未有的孤單一樣。
     lonely in love，brave in dark，這不是一個並列的關係，而是因果邏輯。
     你電話響起的一刻，我正好喂著流浪貓貓，耳機里響起那首《愛我別走》，忽然間就這樣熱淚盈眶了。
     是車輛啟動那一刻你離去的那個眼神，讓我這樣熱淚盈眶的。

     嬌嬌：“我終於明白了這些年來你內心的不快樂”。
     suyi：“恩，我看起來比較快樂。”
     嬌嬌：“相信我，我能看到你的不快樂。”
     suyi：“必須相信。”

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     或許嬌嬌真會成為繼卡洛尒姐姐后再一位見過suyi的人——只有非正常的人類，才能看見彼此。我並不special，我只是很陰暗很變態。

     自我總結完畢！

     Alex，我期待你的歸來和一個溫暖安全的熊抱。
     Alex，我期待有你在身邊的時候,我可以距離正常的人類稍近一些。
     Alex，我期待我所有的不快樂再次因你的存在煙消雲散。
     Alex，我期待你堅定而又平淡卻極為真誠的微笑印在我的眼裡心上，最終化作我嘴角不自覺的上揚。

     我其實有很多情感想要表達。關於發自内心的快樂佔據了90%，剩下的10%糾結著感慨、釋然、憂傷、痛楚、敏感、平和……還好，我沒有遺憾，這些年，沒有什麽好遺憾。

     周六晚上剛收拾完房間，忽然狂風大作、雷電交加。我在落地窗前溫暖地看過日出日落，看星星時猜哪顆能看到我，看落雪瞬間覆蓋整座城時覺得很凄美滄桑，卻不記得是否見過閃電在眼前將下面的世界劈得惶恐搖曳。

     熄滅蠟燭我坐在床上，讓整個房間的光亮由上天來控制。窗外的風，夾雜著不遠處樹林裏的新鮮濕泥土氣息鋒利無比地闖進來，如果它也能把眼前的閃電吹進屋裏，或許我真的會因違背曾經某個我自己都不記得的誓言遭遇天打雷劈的報應。我想起了自己年幼時旦旦許下的那些瓊瑤小説裏才會出現的“山無棱、天地和”般的誓言，想起自己每天口若懸河的那一堆堆bullshit，再想到因飽受便秘折磨而堆積在體内的那一攤攤毒素，忽然覺得，再美麗動聽的詞語，越發自肺腑，越被肚子裏的宿便侮辱。That’s why all the things we say are bullshit。這樣來解釋，似乎比用現世的情節去印證前生的誓言不過是謊言的論證法，還更具邏輯。

     可即便，我對自己所說的所有語言都最終會成爲bullshit的事實無賴般的供認不諱，我還是那麽無法控制、不可抗拒、難以置信地在周日的早上愛恨糾結般地號啕大哭了一場。我發現一早醒來手機上有兩條指向兩個方向的短信，我發現自己因爲沒有Alex在身邊又回到了詭異的無止境的夢魘裏面，我發現Alex特意留給我的柔軟溫暖的毛毯上有自己夜裏在夢中掙扎的淚痕，我發現我簡單純樸平靜地開心和滿足著……這一切，如果是在自己的世界和窗外的風雨一同飄搖后第二天早上一醒來看見窗外明媚溫柔的陽光的那一瞬間同時發現的，我就完完全全有足夠的理由喪心病狂地哭個天昏地暗。

     哭到天昏地暗，哭到肝腸寸斷，哭到玉石俱焚，哭到喪心病狂，這樣的大悲大喜，從來不是我所想要的境界。我卻這麽不爭氣、沒出息地又一次上演。手機再次響起時，我透過眼淚看到模糊的幾行字：“現在看見他對你好，看見你的幸福，或許都不重要了……雖然還愛你，可都過去了，祝福你……”此時此刻，還有什麽能比祝福更能讓我擦干眼淚，笑看窗外這片雨后的世界。

很應景地，將背景音樂換成了王力宏的《春雨裏洗過的太陽》
我喜歡聼他唱溫暖溫柔的歌，而不是把舌頭繞到喉嚨裏的R&B

分开之后另一年的春天   记忆也像下雪一样溶解
那些有你在身边的影片   呼的一声飞的老远老远
爱在夏天过完之后锁在秋天   捱过冬天之后的我好了一些
嘿 雨后的天上 彩虹出现 衬出一片蓝天
我在淋过一场大雨之后的晴朗   那是春雨裡洗过的太阳
每个冬季带来失落 伤得多深   然后忽然看懂云的形状
If you listen to the rhythm of the pouring rain
那是春雨裡洗过的太阳
每个冬季带来失落 伤得多深   每个呼吸都是新(你)的芬芳
流下的眼泪 留下了智慧
爱情会天亮也一定会黑
世界会等我 他问我冬天过去沒

……

原来过得很快乐
只我一人未发觉
如能忘掉渴望
岁月长衣裳薄
无论于什么角落
不假设你或会在旁

……

題記:忍不住翻看自己去年時的日志，洋洋灑灑幾十篇，字裡行間洋溢著我那時被寵壞的幸福愉悅和不可得的斷腸悲傷。只是到了今年，似乎在某一天清晨醒來，我失去了書寫自己心情的能力，縱然胸中心口有千言萬語。因此很多故事，娓娓道來間，不覺已經時過境遷。

過期的，再深刻也是雲烟；我聽你的，看明天。

     因為傳說中的Microsoft內部原因，很久時間無法登陸windows live，于是間，積累了一堆各式各樣的情緒，積累了種種與人與事的際遇，從無法登陸到重新使用windows live的十幾天中，我似乎是注定要遭遇某種微妙的變化，在不被告知的情況下，遇見計劃外的某個人，發生計劃外的某些事，卻又被注定地無法及時將自己微乎其微的變化第一時間記錄，待到我有那么一丁點的時間來寫下這些的時候，卻已是坐在了陌生城市中的某家酒店，回味著人生的不可知和天注定。

    來到陌生之地最大的好處,就是可以如洗腦般清空雜念,專注當下最重要的人與事.即便日程被工作安排得馬不停蹄,也能見縫插針地被異鄉的景色和風土撩撥心上最敏感的小神經:在我踏上呼和浩特土地的一霎那,我意識到此時我心上的那個人,正睡熟在北京的城.原本,我一直以為,天空總是一樣的天空,不管在台北抑或是北京.而當我抬頭看到這一方純淨到通透的天與雲時,我才意識到原來不到一個小時的飛行,竟然會把兩個人劃分到完全不同的天空之下,更何況人與人的距離,又豈止是用航程來計量.

     大漠的天空，通透得有些近乎赤裸，連軟綿綿的云朵都因為這般神圣的通透顯得更加棱角分明。幾千年前的駝隊，經過這片沙漠的時候，看到的是什么樣的云朵？他們會不會想到千年后有人在這片大漠上那樣去緬懷一段和他們有關的漫長而又蹣跚的歷史 。我總是喜歡去想象歷史上的人情和事物，然后最終將情緒落定在千年一嘆的結局里。只是從今天開始，我不再嘆氣，我想要深呼吸。

     深呼吸，你呼出的一口氣，我吸到了肺里，我吐出的一縷煙，你吞進了心里——在我看來，這就是心有靈犀，普遍存在卻讓人心往神怡的感情境界。所謂人遠天涯近或許說的就是這個道理。

     我想，我愛上了你。

                                                                                                                                                              PS：這本是完成于6月14日的日記，我刻意地推遲了發布的時間。我對自己說，大漠歸來，重新看這心情，是否覺得快樂而又幸福。我快樂而又幸福，卻不是因為這篇日記，是因為你。

     此時此刻，巫巫爸爸媽媽正忙碌著收拾屋子，一件一件往外搬。恩，天下沒有不散的宴席，即便是在親人間、夫妻間。

     我想起了前年的時候，Gary從我們的“同居小屋”搬走的那天。我清楚記得，搬家前一天的半夜，他拖著沉重的行李和身體，從遙遠的另一個城市飛回北京。我們甚至都沒來得及吃一餐正式的“散夥飯”慶祝大家結束合租生活，就草草地分道揚鑣。第二天，我一早出門採訪，離家的時候，Gary還在睡熟，幾個小時之後，那張睡著他的舒服溫暖的大床，就要擺在另一個陌生的屋子里，每天等待主人的歸來，不知是誰溫暖誰。

     中午時候，我忙碌著整理採訪記錄，Gary的電話就這樣忽然的進來了。電話那頭，傳來他嗚嗚的哭聲，他告訴我，雖然他恨死了我的糖糖和屁屁，雖然他煩死了我奶聲奶氣的發嗲，可是在搬家車來了，十五分鐘就把半間房子騰空之後，他就是這樣地很難過起來……我咬著牙根，哈哈大笑。“你哭個屁啊，是你不要我內！又不是我不要你……”

     不到兩年後，我再次看著每天吃喝拉撒的屋子有一半被清空。中途歇息的時候，小武點了一根煙，長舒一口氣，“搬完這次之後，再也不搬了……”我聽不出來，是開心還是歎氣。

     我不害怕搬家，我不害怕變化，我不害怕漂泊，我不害怕孤單，我只害怕沒有歸屬。

     小武該是王琪的歸屬吧，王琪也該是小武的歸屬吧。這些日子來，看著他們創業、艱辛、收穫，我嘗到淺淺的幸福。這麼善良的一對小戀人，讓我看到最平凡珍貴的相濡以沫。

     他們的新家，就在離我不到2分鐘的15號樓，2分鐘的路程，卻是他們人生中極為不易的一大段路程。Breakthrough，就是如此吧。

      謝謝Roland，送我這張沙子的專輯，the most wonderful gift I have ever received。

     我記得，還是四年前，在我離開Ruder Finn的那個夏天，羅蘭德開車帶我去聽現場，好多次。第一次，是一幫以蒙古老爺們為首的一群死亡金屬樂隊；第二次，有瑪雅；第三次，是沙子。

     我被感動了。在懵懂癡狂的21歲的年紀。4年間，我沒有完整、專注、認真聽過任何一張專輯。25歲，我在一個週五的早上收到一份禮物，Christain Dior的香水外，是沙子的一周前發行的專輯。

     若是四年前，我一定會迫不及待地拆開，陶醉其中。可今天，我像捧著一本心愛的作者的傳世之作一樣，端詳。我會害怕聽到這樣的聲音，低沉沙啞地讓人懷疑那聲音不是從耳中傳入，而是發自腳底幾千米處的岩漿，緩慢卻炙熱地蠕動，那樣的嗚咽如同黑夜中夢裡的聲音，溫柔卻狠心；我會害怕聽到那些的歌詞，樸實冷靜，一如寫下他們的那隻幾塊錢、英雄牌鋼筆的筆尖，在好多年與紙張磨擦的歲月裡已打磨得如一塊黑色的玉石，緊握的雙手渴望能溫暖它，卻被它冰冷的外表凝固了滾燙的血后才慢慢可以觸到它幾億年來保存的溫熱。

     我已經不再沉迷于光聽前奏就能讓我淚如雨下的音樂了，哭完之後，除了眼淚，一無所獲。我愛讓我熱淚盈眶卻讓它們變成唾液吞到嗓子里的音樂，人生那麼短，眼淚應該留給自己，總有一天我被推進火化爐的時候，它們會變成灰燼里一粒結晶，把地面的陽光帶給我。

     就讓我所假象的任何可能成為童話吧，紀念我仍可以想像的此時此刻。

     叫我“小東西”吧，我喜歡這樣被叫著。

     好像我真的就可以是“小東西”一樣，在所有其他事物面前，變得很小很小，一如和螞蟻般大小的小人國中的一員，整天忙忙碌碌哼哼唧唧，卻不知道自己一輩子翻山越嶺的路程，不過是其他事物一秒鐘的幾小步。而我，卻永遠不會知道在我身外的世界，還有那麼那麼廣大的天地和神奇的事情。

     我想起了那部叫做《Horton Hears a Who》的電影，一個關於“一花一世界”、幽默而又充滿溫情小哲理的故事。和那只笨笨傻傻到可愛得不能行的善良大象一樣，我相信一定會有另外一個世界的存在，微小得不被察覺或龐大得被無法察覺。就是在這樣的未知里，我們遇到各種各樣的人與事，然後相信一切又都是命中註定。

     註定我要遇到你。

     註定你曾經是我懵懂癡狂年紀里，不願意讓我發現的小東西；註定在某個機緣巧合下，你有意無意地讓我注意到你；註定我從此而願意相信自己真的會是某人心坎上的小東西；註定我終究只是在你世界之外一個有意無意哼哼唧唧時會被你觸到心弦的小東西；註定我無法成為你的小東西。

     可是，還是請叫我“小東西”吧，帶著想要欺負我的語氣，用心疼再帶點生氣的眼神，就像我抱著心愛貓貓的時候，想要給她世上最柔軟舒適的溫床，卻又對她想要自由喜歡獨立的追求無可奈何。我的身邊有著那麼多隻貓貓，可我卻從未真正地擁有過任何一隻，即使與我而言，它們是那麼柔弱的小東西。

     “You can always get me, but I never reach you”，忘記了是哪部電影中的對白，只依稀記得女主角說話時的絕望神情。“對你而言，我唾手可得；與我而言，你遙不可及”。這麼翻譯，或許是中文里最貼切的意思。

     “我永遠在這裡，不管你在哪裡”。這是老掉牙的愛情獨白，用於陰陽兩隔的故事，用於海峽相望的故事，用於終難廝守的故事，用於暗戀一生的故事。只有“永遠在這裡”，才能讓對方易如反掌地找到你。

      我永遠在這裡，不逃跑也不躲避，可你再找到我時，我已不再會是當年的小東西。你在你的世界，都不曾知道我是如何牽腸掛肚；你有你的命裡註定，所以只能把註定外的東西狠心放棄。我從不用“拋棄”這個字眼，我相信，你不是要拋棄我，你只是放棄我。

      我想我註定是你的眼裡的小東西，輕拿輕放，從不曾帶走的小東西。所以我當作你從未來過，有如我相信你從未離開。

     發出的郵件，又一次被退回。如我所料，我接受這結果。

     完全可以，換一個郵址再發送，也可以有其他的方式把信的內容傳送出去，可我卻這樣堅持地使用同一個郵址，發送到另一個郵址，即使知道会被退回。

     我不傷心，我很平靜。我過得很平靜，我過得很好，如你所願。

     我已經不止一次地，向你問過好了，即便是“系統退信”。

     我很好，請放心。

     無聊死了，會不會死啊？

     心情煩躁中。人生，真tmd漫長！還是天天在家曬太陽、等著我回家喂罐頭的屁屁、tang tang、nuan nuan、biang biang比較幸福！MLGB，下輩子我也要投胎做貓，找個比我還溺愛它們的主子，撒嬌長膘，越肥越可愛。

     羅斯瑪麗，你可以去死了。我就是這樣的有辱駡你的慾望！

     開始變得很忙，開始再次回到喜歡很忙的狀態和心情。其實有的時候，我會當作自己是很忙。

     我很喜歡一個人在公司加班的狀態，高效而又專注。我曾經一度討厭被push的感覺，總覺得自己完全可以掌控時間、安排一切。可現在忽然發現，原來自己已經在不知不覺中，成為了push別人的人。會是好的變化么？

     我開始變得越來越平靜，當面對驚喜的時候，當面對不幸的時候，當面對贊美的時候，當面對不公的時候，當面對榮譽的時候，當面對無恥的時候，當面對幸福的時候，當面對寂寞的時候。在我的心底，我已經把所有種種的人生際遇看做是理所當然，我的小聰明、我的被拋棄、我的不相遇、我的竊竊喜……

     前些天，給同事看自己原來的樣子，她驚嘆“那時的你，好漂亮，我喜歡，那時的你”。我驚嘆，那不過是半年之前的自己。回家路上，我一直想著她說那話時的語氣，似乎抱著一種不可思議的驚喜。我懷疑，到底自己能變到哪裡。

     我變得不是髮型，我變得不是身體，我變得不是環境，我變得只是心情。兩張時隔不到一年的照片在左手右手做著最精細的對比，正應了那本一直沒有讀完的書的標題：左手年華，右手倒影。

     那年華，就躺在我左手的手心，我無法握緊；而右手邊清澈的眼裡，已經映出了那些年遠去的故事的倒影，一樣的清澈而又分明，像明月倒映在湖裡，冷冷冰冰，總是有關分離。

     我已經真的不在意分離了。

     下午的時候，被boss叫進屋裡，他是個可愛的大男人，剛剛做了爸爸，讓我難以想象地成為了一個小生命的父親。討論公事中，忘記哪個契機讓他忽然跑出話題貳佰公里：“你那分離的小男友……你那死去活來的小文字……”忽然間，我發現自己對那些事情，都懶得去解釋——我已經懶得去聲明自己婚否戀否棄否愛否了，我笑笑讓這話題過去，讓一切過去，讓過去過去。

     謝謝boss這跑題的小插曲，讓我發現自己已經不會再多做解釋，笑笑讓很多事情就這樣過去。其實，很多事情，就是這樣過去的。

     只有悲觀主義的人，才會懂得一笑而過的真正意義。我把分離看得很輕很輕，也把自己看得很輕很輕，然後就能把例如愛情的話題看得很清很清：Angles can fly because they take themself lightly。何必當自己有多天大地大唯我最大，愛情不過是看見眼睛心跳一刻的事情，我不過是滄海潮汐湮沒下的一顆沙粒。我愛自己，我是一顆沙粒。

     我是一顆沙粒，我可以聽見海的呻吟海的呼吸，我看盡潮起潮落和海平面的日升月落。我忽然被這樣的畫面感動得呼吸急促，我真的很想很想回到海邊，我真的很想很想看日月滄海的光影，我真的真的很想看自己的光陰是如何在這歲月更迭中安靜的流逝，我真的真的很想看見海市蜃樓里向岸邊揮手告別的從前的自己。

     過去、現在、未來，我看到的，都將會是我自己。